医者に駆け込むのはやめましょうね（自戒）
やっほー、やっほー、こんにちは、gmです。
下書き記事が数個あるんですけど、時間が取れなくて書いてないです。
今日は再来週の予定だった医者に、駆け込みで行ってきました。
これだけは多分すぐ忘れちゃうんであげておきます。そんな時間ないのにね。
最近帰宅即就寝をキめてるので、日付が変わる前には薬ガンギマリ（にしたいと思っている）で寝ているんですが、早朝におめめパッチリ目覚めるんですよ。
おかげで今日の到着時刻朝の５時です。誰もいないし、徹夜の人もさすがにシャワー浴びに家に帰ってる時間です。
そのあと９時までずっとブルブルしてて（おかしい話、何の感情からかはわからないけど物理的に震える）、何もできない。
いや、何もできないっていうのは甘えで、私が集中してないだけかもしれないんですが、何にもできねーーー。
（焦りが腸に来て下痢しすぎて久しぶりに痔になりました。（ほんとは痔なのか不整出血なのかわからないです。））
取り組めないなりに一応こちらとしても、取り組みたいし、完成させたいという前向きな気持ちがあるわけですから、やろうと意識するし、できないなら落ち着こうと思って思いつくことだいたいやってるみるんですよ。毎回。
・薬を飲んでじっと待つ
・カイロを貼って体を温める←NEW
・お茶やコーヒーを飲んで見たり、カフェインの入っていないハーブティーを飲んで見たり、とりあえず好きな飲み物をあったかい状態で飲んでみる
・タバコを吸う
・好きな音楽を聴く
ダメでした、全然意味なかった。ずっと部屋を出たり入ったりしていました。建物に人影はないので、過敏になった視界や聴覚には影響はあんまりないんですが、ウグググ…となったので、開院？の時間に電話凸
「私は〇〇先生のところに受診していて、前回行った時は再来週の予約を入れたのですが、」
受付の人「お名前は？」（食い気味）
「gmです」
受付の人「ああ～」（認知されてるぽかった）
「あの、それで、今こういう状態なので、どうしたらいいのかと先生にご相談したく、」
受付の人「辛いのね、ちょっと待ってね～、○時からなら入れますけど、これそうですか？」
「…行きます」
といって「医者は駆け込みの相談所じゃあない」と思いつつも病院に駆け込みました。
毎回行くたびに思うんですけど、受付に来た状態で既に泣いてる人私以外に存在しません。
結果をいうと、頓服６日で10回分出されたんですけど、「売るほど余ってるのでこれはいりません」とは言えませんでした。
私が医者に通い始めて2年？3年？経っているので、医者も私が解決策を生み出せないって薄々気づいているんですよ。
昨年の10月の締め切り延期の提案を断ったら悪化して、その後の入院提案をそこまで重症じゃないから…とやんわり断って、この間の診断書を書く話をこれまたやんわり断って、今日は医者に、家族仲は良好ではないのだったっけ？（大学を離れて自宅療養ができるかどうかの問いだと思う）って確認に頷いたところ「この間のこととは別に、あなたの体調が優れないということを先生に伝えるのはどうか？」という提案をされたんですが、「無理です」って行って断ってきました。基本的に医者の提案にNOとしか言わない私。びよよよ～ん。
自分でも意味がわからないんですけど、無理なものは無理なんですよね、動くのが難しいから困ってるけど、止まるのも無理だし、周囲に告知するのも無理です。なんで生きてく中でこんなにハードルを乱立させてるんでしょうか。多分頭が悪いんですね。ちゃんというと自己肯定感がめちゃくちゃ低いので、正しい判断ができないんです。
こうなったらもう種類が限られてる中で薬を出すしかないよね。おんなじの出てくるよね。わかってるのでなんも言えません、はああ～～～～～～
伝わってないなと思ったのが、頓服出されて、「眠くなった場合はどのように対処すればよいのでしょうか？」と聞いたら「寝てください」って言われて、エエエエエ～？？？って感じでした、タスク消化一生無理になる、負のループすぎる。
そう言えばこの間、某研修医に精神科勤務してた時の話聞いたんですけど、面白かったです。やっぱり医者ってそんなに信頼できないなと思いました。
今出されてる薬
（私はメンヘラ特有の処方箋バトルがあまり好きではありません）
今回1日3回までならいつ飲んでもいいよって言われて出されたのが、リスパダール液。実はそんなのもうやっているんだよね。
上記の処方に落ち着いてから、ワンシーズンぐらい。しばらくもうこれ固定だと思います。
これ書いてたらさっき若い方の先生が、研究結果どうなってる？って聞いて来て、今のわかってる部分のあらましを話したら、ぶつけたい疑問がいっぱいあります！って顔に書いてあるのに「ふ～～ん」つって去ってった。爆発しそうです。
水曜日に医者に行った時の話
gmです。
水曜日に医者に行きました。
いつも通り、「その後はどうですか？」と言われて、前回の診察から今回の診察までにあった飲み込めないことを話しました。
前記事のハラスメントのことを中心に話して、私の主張は「勉強も生活も先生の前でも頑張りたいけど、恐怖がまさってパニックになるから、難しい。休みたい気持ちもある」と言うことで、
この主張にたいして医者は、「診断書を書きますよ」と言ってくれました。有事の際には研究発表とかも日付を考慮してくれるはずですよと言うなんの実例かよくわかんないことも言ってくれました。
結果を言うと、断ると言うほど強い意志表示はしなかったものの、まだ頑張ります。と言って帰ってきました。
終始泣いてたんですが、最後のもう終わりって空気が流れてきた時に「辛いですね、よく頑張っていますよ」でもうリアルに「フギィッ…」って言ってさらに泣きました。ああ言う音まじで出てくるんですね。
辛くなったらどうすればいいの？と聞いたら夕方の頓服を早い段階で飲んで、夜は早めに寝てくださいとのことでした。
実はもう飲んでて、頓服出されてる２倍の量/日で飲んでます（用法は守ってないけど、限度の容量は守ってるのでOKと言う自分ルールがある）とは言えないので、「…ハイ」つって帰ってきました
私は受診の時に、（会話内容は端的にしてるので1から10まで正しい順番の話をしてるわけではないけど、）嘘は言ってないけど、医者はよく毎回あんなに優しく慰めてくれるなと思います。休んでいいんですよとか、頑張ってますねとか、仕事とは言え、私の発言に対して、こいつ嘘いってんなとか、くだらないなとか表に出さないのがすごいし、もしそんな風に思われてたらやだなってビクビクします。
ただ薬に対する不満とか、飲めなかったって言う話はマジで怒られます。つい口調でちゃんとしてくださいって怒られる。すまん、投薬怖いんだ。
2017年と2018年
またメールが来ました。「ブログ書いてないよ」って
論文やりたくなさ過ぎて研究室でガチ泣きしててどうしようもないので、ブログを書こう！と思いました。様子を見て落ち着かないようなら薬を飲もうと思います。
12月年内最後の医者に行って、「治ったと思うので薬飲んでません。」って言ったら怒られました。勝手な判断（私の判断）でやめると、すぐに悪化することもあるから、医者の判断で動いてください（要約）ですって。あと、嘔吐グセが止まらないからやめたいんですけどという相談には「う〜ん、とりあえず前回と同じ薬出しますね」って言われて、「内科行ったらなんとかなりますか？」「精神的なものだからやりようがない」というやりとりをして、う〜ん？？？？？という感じでした。因みに12月30日が2017年の吐き納めでした。
吐き気の件以外の、医者の言ってることもわかるんだけど、2016年に発達となんかの気持ちの病気の診断出されてけど、全然お利口さんに薬を飲めないままここに来て、12月ぐらいに私の体感では治った気がするんだよね〜。今人生で初めて毎日死ぬことについて考えないという、スペシャルな毎日を過ごしているんですよ。
薬ってどこまでなのかわからないな、じゃあ通院やめろやって話になってくるんですけど、それはまだちょっと怖よね。こんな中途半端なことしてたら治らないのかなとも思うんだけど、寛解であって、完治はないって聞いてから更にう〜んって感じです。
年末の話とか
12月20日ぐらいからクリスマスちょっと過ぎぐらいまでずっと今年の振り返りをしていたので、クリスマス感はなかったし、そのあと論文が始まったから、年末年始感もないです。
私は友達もいないし、恋人もいないし、家族仲もよくないので、全く携帯がなりません。ボスからの恐怖電話と、各方面の事務連絡しかこない。
私の帰省を気にかける声もなければ、年越し・年明けの挨拶も、バイト先のグループラインに留学生の子が投げた挨拶ぐらいのものでした。私は突然死しても腐るまで気づかれなさそうだなと思いました。アラサーにして孤独死の危機を常に感じています。
今年の総括
私は普段からものを覚えておくというコマンドがイかれていて、辛いことも、楽しいこともあんまり長い間覚えておけないんですよね。だから12月末に始めた年の振り返りも8月以前の記憶がなくて…多分色々大変だったと思うんだけど、何してたのかわかんなかった。
全体の振り返りで、今年はいい年だったなと思いました。いろんなことを始めたんですよね。
まず、文通を始めました。今多分5〜６人とやりとりをしています。
その流れで、オススメされたりしたりして小説を読むようになって、読書の習慣が高校ぶりに復活しました。これは本当に初めてよかったなと思いました。新書とかそういうのではなく本当に文庫本とかの創作系だから、知識が身につくとかではないと思うんですけど、やっぱり活字って素晴らしいですね。今年一番面白かった本はこれ↓
あと、映画を見ました。夏に見たセルゲイのやつ。とてもよかった。dvdが3月に出るらしいから買いたいです。
映画『ダンサー、セルゲイ・ポルーニン 世界一優雅な野獣』公式サイト
そのあと暫くちゅたやで、dvd借りて見てましたけど、これはあんまり習慣として続かなかった。でも、エディ・レッドメインが最高ということはわかりました。海外の俳優好きになるって初めてです。（映画をそんなに見ないから）今年はゆっくりでいいのでいいものを見ていきたいと思っています。映画って一つの完成された作品じゃん！って気づいてからなんてコスパがいいんだろうと思っています。見てる間も楽しいし、見終わった後も考えてて楽しいし、完成度が大体高いし。
あとは、12月に入ってからですが、病気が治った気がします。
去年の年末最後のツイート「今年は病気になったので来年はいい年になりますように（要約）」って書いてあったので、よかったね〜〜という感じ。これは本当に不思議なんだけど、生きてきてずっと死にたいとか消えたいとか、人生になんの希望も持てずに、いつまで毎日が続くんだろうと思ってたら、いつの間にかアラサーになっちゃって、「あ、こりゃあ私は潔く死ぬこともできないんですね」と思ってたんだけど、嘔吐以外に特に体を追い込むじしょう的行為もしなくなって来ているし、どんどん普通の人へと近づいています、多分。最高最高。でもこのまま生きていくことへの不安はあります。
こんな感じかな。文化的に過ごせる余裕があるってのはいいもんだと思いました。
この勢いで論文書くのが楽しいタイプの人間になっていったらいいんだけど。
今年の抱負とかはありません。抱負掲げたことないので。一年間も同じ信念を持って生きるなんてトリ頭の私には無理です。あとずっとデスクに座ってるからぶっちゃけ年初めだとか終わりだとか関係ないから、また毎日が始まってんだなという感じです。
あ！これ以上太らない（現状・樽）のは強く考えていきたいです。行動に移すかは別として、現状以上になったら影で玉って呼ばれると思います。それは嫌なので頑張ります。
日記
こんにちはgmです。
このブログ優秀で、しばらく書いてなかったら、「１ヶ月がすぎたよ！書かないの？」ってメールが届きました。すごいね、存在を忘れてたよ。
１個前の記事に確か書いたんだけど、10月に研究と、論文の締め切りが一つ終わって、この間もう一つの方も終わって、毎日何もしない日々を過ごしています。本読んだり、映画を見たりをたまにして、夜はほぼ毎日酒を飲んでゲロを吐いて寝ています。あと、ダイエットも少しだけしてます。
論文出したことを主治医がすごく褒めてくれました。頑張りましたね〜って。嬉しかったけど、そういうレベルなんですねという気もしています。最近いろんなものをなくしたり、忘れてきたりしてて不注意なのかなんなのかわからないので、気分が落ち着いてきたこともあって、ここ数日はなんの薬も飲んでいません。私の発達がそうさせるのか、薬でぼーっとしているのかをなんとなく調べています。こういう勝手な判断の断薬がよくないというのはなんとなくわかるけどピンとは来ません。
今日はコーヒーショップに行きたいなと思いつつも私の理想のコーヒショップドトール（喫煙ができる）は近所にないので、異様にあるスタバで記事をぽちぽちしています。でもね、スタバって臭くないのね、やっぱりタバコって臭いんだなと実感しました。普段吸ってるから非喫煙者ほど臭いに嫌悪感はないんだよね。ただ、服がやに臭いとならないように家では気をつけています。（臭いのついた水を振りかけているだけなんだけど。）服が臭いってもう終わってるよね、気をつけよう。
今さっき小さい本屋で、自分の研究分野の本を見つけて買おうか迷って、買わなかった。図書館行けばあるのでは…？と思ってな〜。買おうかすごい迷ったのは、自分の好きな人が出ていたからです。大学3年生の時にこの人のジャンルの研究したいんですけどって言ったら教授に、その集団が生まれた根拠は曖昧なもので答えがないからやめときなさいって言われて、すごすご引き下がったんだけど、載ってるーー！と思ってそのこと思い出して懐かしくなった。教授が間違っているとは思えないから、彼らが出世したのかスポットが当たるようになったかのどっちかだとは思うんだけど。明日図書館に行きます。あるかな、最新図書は入れててないんだよね、出版年見てこなかったから、いつの本だかわからないや。
毎日ソコソコのことを「忙しいです〜〜〜」つって、過ごしているので、私は自分の分野に対しての感度も知識もすごく低い。研究って結局自分でシコシコやってて得られるものも確かにあるけど、外側にアンテナ張ってないといろんなものが広がってかないから、敏感な人間で常に思考をしていかないとダメだと思うんだけど、ここ3年ぐらいそんなことしてないな。大学の怖いところって、場所があるぶん、最低限のことをしている限りはその場でかろうじて人として認識されるんだけど、その程度だと外に出た時に何にもない人になることだと思うんですよ。大学自体にそんなにネームバリューがあるわけでもなければ、最先端を得れる場所にいる訳もないし。
つまらないことばかり言っているので話を変えます。
私はなんで今こんなに優雅な生活を送れているのかを考えました。バイトのシフトにろくに入らず暇な時間があり、趣味を見つけようとモゾモゾしたり、映画や読書などの創作物に触れている時間があるこの生活は優雅です。でも、もっとキビキビしていたら私の貯金はあと十数万増えていたことでしょう。
この優雅な生活が始まったのは、今年の夏ぐらいからで、そりゃあもうこの生活はすごい。
私は今まで親からお小遣いをもらったこともなく、家族全員同じ部屋に布団を敷いて寝るぐらい狭く個人的スペースが２段ベットの下だけという今考えても壮絶にビンボーな家で育ちました。当然学費も全部自分で払ってきたし、勉強って本当に贅沢な人にしか開かれていないんだって、遊びまわる一般的な大学生を横目に下唇を噛み締めていた日もたくさんあった、この！私が！！！優雅な生活をしている！！！！
今年、いきなり10年間ろくにあったことも話したこともなかった父親からの送金が始まり、あと少額ながら給付型のも受給できていて、一気に私が何もしなくても金が入り込んでくる生活になりました。世の中の大学生が、親から仕送りをもらえる生活に私もインした訳です、勝ち組です。父親の気まぐれがいつまで続くかはわからないから、この生活も日々いつ終わるんだろうな…と思ってすごしています。とにかく金銭面での生活が楽になると、余裕が生まれます。これはすごいことなので、生まれついてから貧乏という環境にしか身を置いたことがなかった私は、夜寝る前に、未だにブルブルする時があります。話を変えたのにつまらない話になりましたね結局。
映画の口コミを見て、大体の映画に対して、よかったで終わる私はショックを受けるんですけど（批評が書いてあったりするから）、語彙力と洞察力が足りないから、「よかった。」になるんだよね。あとでまとめます。
目の前に外人がいるんだけど、ひっきりなしに知り合いがきていて、すごい。よくよく周りを見回してみると、1人でコーヒー飲んでるやつがこの店には1人もいない、マジかよ！見たことある人もいる気がするけど、私にはマジで友達というか、ちょっと仲良さげな知り合いすらいないので、すごい、なんか…、
こんなすっぴんの汚ねえアラサーの喪女が世の中に何パーセントいるんだろう、終わります。
日記
こんばんは。gmです。
やったねーーー、締め切り一山すぎました。
20日に一個終わって、今日もう一個終わって、次は12日なのでもうおわったようなもんです。ガハハ。
先日発覚した私の悪い癖として、締め切りの直前になると、開き直ってゆっくりし始めるんですよね。なので、木曜日からダラダラしてたんですけど、今日の午前中に出しおえて、何も手につかないです。
デスクの上に、私は精神科に通ってます（要約）って書いた手紙放置して外出て帰ってきたら、後輩が隣のデスクに座ってて、エギョオオオオオ絶対見ただろ！！！！！！って気持ちでマジでブルーです。
相手にデリカシーやら倫理があるとイイナと思ってるのですが、うちのところはそういうのない奴が集まってると思ってるので、何も信じられません。放置した私が悪いのでこの問題はそこで終了なんですけど、私の生きて着る世界軸で起こったらそれは終了できない問題です。
提出が済んでから、落ち着きのなさがやばいです。タイピングもすごいグチャグチャして、なんども打ち直しが起こっています。手紙も書けないです。今日すごい便箋を無駄にしたぞ。昨日はカラオケ行くーー酒飲むーー（尚独りで）って思ってたんですけど、終わったらえ？帰っていいの？マジで？なんかしとこ…（尚何も手につかない）ってなってます。知ってたけど、切り替え下手くそだね。
昨日からマクロスF聞いてるんですけど、映像受け狙ってんのかってぐらい寒いところあるけど、歌がよすぎる…マクロスF歌がよすぎないですか…
学生の頃所属してた隣のグループで流行ってたから、いっぱいカラオケで歌ったんですけど、今「スピッツ歌っときゃオーケー」みたいな集団に属してるから、学生時代に流行った歌歌っても、えキモみたいな寒い空気流れるんだよね。うわーメドレーしたいー。私は歌が下手なので、シェリルパートはカラオケでも出ないんです。ランカパートも歌えないけどなおさらねって話です。私は学生の頃パソコンを持っていなかったので、シェリルが声優と歌歌ってる人が別ということも知らなかったし、ランカ推しだったので昨日映画版で振られてるシーンだけ見てエ？何？って感じでした。
「多動すぎて何もできない話」すらできなかった、腕がウゴウゴしています。
家に帰ろうと思います。
日記
すごい！！！前回の投稿から約２週間が経ってる！！！！
こんばんわgmです。元気？です多分。
超多忙週間に入り、来週の金曜日には一息つけるのですが、もうすでにヒィヒィいってます。アイカツの曲聴いて元気ひねり出しています。
特に書くことというか、かけることないな。個人情報めっちゃばれちゃう。
最近ゲロが止まりません。自発的な方のゲロ。文章書くのが本当にいやっぽいです。文章って、明確に終わってないのがわかるじゃないですか。しかも多少は好きなことだけど、やはり規定の形があって、それに沿ってなおかつ答えを出さなきゃいけないわけですから。1万6千字なんて大したことないよね、だってピクシブってもっと14万字ぐらいの長編小説あるし。でも苦しいな〜〜〜〜。
秋アニメ何見てますか？って言われて、自分が全くテレビ見ていないことに初めて気がつきました。夏は秋は豊作だぞーーー！と思っていたのに、秋アニメが始まっていたことすらこの間気づきました。寒いから秋になったなってことは知ってるんですけど。
同様に映画も見てません。私は自分の専攻のジャンルが好きなので日常生活や趣味もそのジャンルに侵されているんですが、世間一般の人って、みんながみんな研究して日々を過ごしているわけじゃないし毎日何してるんだろう？って思ってた時期があったのですが、映画を見てから、自分のこだわりや流行りに乗っかったりすることで暇をつぶして（言い方が乱暴）趣味してんだなって思ってたんですが、忙殺されて趣味にしようとしていた映画鑑賞もままなりません。その時間あったら寝てます。なので、毎日たくさん寝てます。
ちょっとショックだったこと。医者に入院を言い渡されて、ショックを受けてたら医者から、休養のために１ヶ月ぐらい入院して生活を整えるというのは東京なんかではよくあることと言われた日に、まとめサイトで「バックレた社員が「医者に１ヶ月の休養を言い渡されたので入院します」ていってきたんだけどwwww」みたいな記事を読んで、あー私そのレベルなんだ…と思ってショック受けました。要するに逃げグセのあるクズじゃねーかと思いました。デブでメンタルが豆腐って救いようがない。
医者も謎です、ここは東京じゃないのに、すぐ都内では〜みたいな例を挟んでくるんですよ。なんだお前東京で働きたいのか？（多分違う）
ジプレキサを毎日飲んでいるせいなのかわからないですが、日中はなんとか人目も憚らず泣くみたいなことはないです。夕方ぐらいから崩れてくるけど。何が言いたいかっていうと、ちょっと良くなってきてるのでは〜？と思っています。入院とか生活上無理だしね…。やるべきこと振り切って、入院できる人すごいな。やる以前に、大変だからなんだろうけど。
とりあえず終わり。
映画見たいしだらだらしたいです。
日記だってばよ
こんばんわ。gmです。なんのこっちゃない愚痴日記です。愚痴って非生産的だよね。
先日先輩が来て、色々指導してもらったのですが、心境としては「頼んでねーけど⁈」ってかんじでした。先輩たちが冷やかしで見に来てやんややんや言ってるのにたいして何にも言えないし、自分のやってることに対してもうまく説明できないし、あの１時間半はなんだったのだろうという感じで、先輩たちがいなくなって速攻帰宅しました。
それで今ですが、今日はまったく手をつけられなかった。私は作業の間に挟む、寝るという休憩を推しています。だらだらできないよりは、すっぱと寝て（寝れる環境なら）、切り替えてやる方がいいのではないかと考えているからです。でもきょうはそのスパッとができなくて、横になっても焦燥感がおそってきて、ヒィィ〜〜〜ってしてました。とにかく落ち着きがない。昨日も変だったけど、今日もやっぱり変だ。
これが不調からくるものなのか、追い込みが足りない甘えなのかわからないから困ります。判断しかねるのだ。
やることの締め切りがどんどん近づいていて、大きいのが2つ、小さくて来月に大きくなるのが1つ。私は処理能力が著しく低いので、同時に2つ以上のタスクが重なるともう半分詰みのような状態です。やるには人一倍努力や時間をかけないとできないタイプなのに、取り組みが不十分（というかうまく取り組めていない）です。
困ったことに8月から気分高々に続けていた文通すら苦しくなってきました。出す人みんな順番に、文末に返信がこれからゆっくりになります、とかいて封をしました。これができないとなると、相手がいる分迷惑がかかります。どこでも似たようなものですが。自分を追い込む環境を自分で作っている気がします。
あんなに戸惑っていた入院に対して、すこしすがる気持ちが出てきました。
あの話を聞かなければ私は今週末、気もそぞろに過ごすことなどなかったのではないかとすら思えるパワーワードだったはずなのに…。とりあえず、怖くなるので入院や病気について調べるのは一昨日ぐらいからやめにしました。解決せずにドツボにはまっていくだけです。
っていうか、親の同意がもし入院に必要だったら、私は暴れてでも入院しないつもりなので、もう無理かなとも思っています。調べたけどわかんないんだよね。病名もよくわからんし。多分言われたところでまた悩むだけだと思うんですけどね。
これが興味深かった。私の場合どっちになるかわからんのだが、季節的な問題ではない気がする。そしたらストレス耐性が低い人ってことでしょ？それはやだな〜〜
ジプレキサをこわごわ飲むようになりました。
気分爽快とはいかないので、効いているかどうかはわからないのですが、毎日カロリー計算して過ごしてるのでプレッシャーがすごいです。これで太ったらお笑いもんだ。
状態を治すのと、痩せるのどっちが重要だと思うのですか？と言われたけど、どっちもに決まってんだろ！！！！太って直せても多分私の精神はよくならないと思います。
