2017年と2018年
またメールが来ました。「ブログ書いてないよ」って
論文やりたくなさ過ぎて研究室でガチ泣きしててどうしようもないので、ブログを書こう！と思いました。様子を見て落ち着かないようなら薬を飲もうと思います。
12月年内最後の医者に行って、「治ったと思うので薬飲んでません。」って言ったら怒られました。勝手な判断（私の判断）でやめると、すぐに悪化することもあるから、医者の判断で動いてください（要約）ですって。あと、嘔吐グセが止まらないからやめたいんですけどという相談には「う〜ん、とりあえず前回と同じ薬出しますね」って言われて、「内科行ったらなんとかなりますか？」「精神的なものだからやりようがない」というやりとりをして、う〜ん？？？？？という感じでした。因みに12月30日が2017年の吐き納めでした。
吐き気の件以外の、医者の言ってることもわかるんだけど、2016年に発達となんかの気持ちの病気の診断出されてけど、全然お利口さんに薬を飲めないままここに来て、12月ぐらいに私の体感では治った気がするんだよね〜。今人生で初めて毎日死ぬことについて考えないという、スペシャルな毎日を過ごしているんですよ。
薬ってどこまでなのかわからないな、じゃあ通院やめろやって話になってくるんですけど、それはまだちょっと怖よね。こんな中途半端なことしてたら治らないのかなとも思うんだけど、寛解であって、完治はないって聞いてから更にう〜んって感じです。
年末の話とか
12月20日ぐらいからクリスマスちょっと過ぎぐらいまでずっと今年の振り返りをしていたので、クリスマス感はなかったし、そのあと論文が始まったから、年末年始感もないです。
私は友達もいないし、恋人もいないし、家族仲もよくないので、全く携帯がなりません。ボスからの恐怖電話と、各方面の事務連絡しかこない。
私の帰省を気にかける声もなければ、年越し・年明けの挨拶も、バイト先のグループラインに留学生の子が投げた挨拶ぐらいのものでした。私は突然死しても腐るまで気づかれなさそうだなと思いました。アラサーにして孤独死の危機を常に感じています。
今年の総括
私は普段からものを覚えておくというコマンドがイかれていて、辛いことも、楽しいこともあんまり長い間覚えておけないんですよね。だから12月末に始めた年の振り返りも8月以前の記憶がなくて…多分色々大変だったと思うんだけど、何してたのかわかんなかった。
全体の振り返りで、今年はいい年だったなと思いました。いろんなことを始めたんですよね。
まず、文通を始めました。今多分5〜６人とやりとりをしています。
その流れで、オススメされたりしたりして小説を読むようになって、読書の習慣が高校ぶりに復活しました。これは本当に初めてよかったなと思いました。新書とかそういうのではなく本当に文庫本とかの創作系だから、知識が身につくとかではないと思うんですけど、やっぱり活字って素晴らしいですね。今年一番面白かった本はこれ↓
あと、映画を見ました。夏に見たセルゲイのやつ。とてもよかった。dvdが3月に出るらしいから買いたいです。
映画『ダンサー、セルゲイ・ポルーニン 世界一優雅な野獣』公式サイト
そのあと暫くちゅたやで、dvd借りて見てましたけど、これはあんまり習慣として続かなかった。でも、エディ・レッドメインが最高ということはわかりました。海外の俳優好きになるって初めてです。（映画をそんなに見ないから）今年はゆっくりでいいのでいいものを見ていきたいと思っています。映画って一つの完成された作品じゃん！って気づいてからなんてコスパがいいんだろうと思っています。見てる間も楽しいし、見終わった後も考えてて楽しいし、完成度が大体高いし。
あとは、12月に入ってからですが、病気が治った気がします。
去年の年末最後のツイート「今年は病気になったので来年はいい年になりますように（要約）」って書いてあったので、よかったね〜〜という感じ。これは本当に不思議なんだけど、生きてきてずっと死にたいとか消えたいとか、人生になんの希望も持てずに、いつまで毎日が続くんだろうと思ってたら、いつの間にかアラサーになっちゃって、「あ、こりゃあ私は潔く死ぬこともできないんですね」と思ってたんだけど、嘔吐以外に特に体を追い込むじしょう的行為もしなくなって来ているし、どんどん普通の人へと近づいています、多分。最高最高。でもこのまま生きていくことへの不安はあります。
こんな感じかな。文化的に過ごせる余裕があるってのはいいもんだと思いました。
この勢いで論文書くのが楽しいタイプの人間になっていったらいいんだけど。
今年の抱負とかはありません。抱負掲げたことないので。一年間も同じ信念を持って生きるなんてトリ頭の私には無理です。あとずっとデスクに座ってるからぶっちゃけ年初めだとか終わりだとか関係ないから、また毎日が始まってんだなという感じです。
あ！これ以上太らない（現状・樽）のは強く考えていきたいです。行動に移すかは別として、現状以上になったら影で玉って呼ばれると思います。それは嫌なので頑張ります。
