日記

ブログを書く元気がないんですけど、気分転換？いやむしろ懺悔を込めて書きます。

また追々別記事に書きますが、この間「セッション」と「死ぬまでにしたい１０のこと」を見ました。特に後者は良かったです。

水曜日に新しい薬を出されて初日はデブになることが怖くて飲んでいなかったのですが、昨日・一昨日と飲みました。夜に１錠。比較的きいてると思います。

少なくとも木曜日のようにそわそわして徘徊したりはしてないです。また、リフレックスの時ほど眠気もなく（これは薬を飲んでいる時間帯の問題もあるかもしれません）、食欲旺盛になるということもなく（むしろ減っているような気がします）、これを飲んでいて太らなければいうことはないです。

すごく反省しているのが、昨日ラリって友人に意味不明なラインを送ってしまったことです。

昨日はご飯を食べながら酒を飲んで、薬局に行き、追加で買った酒を飲んで薬を飲みました。が、食べ過ぎ・飲みすぎで、途中で吐いてしまい、さらに追加で眠剤と抗精神薬を追加で飲みました。要するに指定の二倍の量を飲んだわけです。

私は、専攻にそう言ったメンヘラが比較的おり、そのような状況を多くみきていて、メンヘラ特有の依存や、己の欲望を満たしたいがために他人に迷惑をかける人やことを毛嫌いしています。病気を盾に免罪符にしようとすることなどもってのほかだと思っています。

この点においては、基地外は病院にブチ込めと公言してはばからない田舎の祖母に似ています。（この極端な思考はよくないと思っている）

なので、インターネットの壁打ち以外に初めて他人に対し、状況が露呈するようなメッセージを送ってしまったことを今日起きて気付いてから、すごく落ち込みました。

買った覚えのない食べ物のゴミや着替えた覚えのない服を着て横たわっていたのにも、起きた後に気付き、友達への傍迷惑な行為以外に何をしたのか少し不安です。

全く覚えていないので…。今後このようなことがないように気をつけて行きたいと思います。

しかし最近とみに寂しくて夜帰宅すると２人しかいない友達にラインしたくなってしまい困っています。どちらも働いているのと、なるべく連絡を取る癖を直そうと思っているので、なおさら困ります。これが依存に繋がったらと思うと、自分を捻り殺す勢いです。

今日もうっかり、久しぶりに私を匿名の掲示板か何かかと思っているようなメッセージが姉から届き、具合悪いんだよねと言ってしまってから発言を撤回したくなりました。

色々やり取りをした結果、姉から「自分で決めたんだしやるしかないからやれ」的なメッセージが帰って着て落ち込みました。誘導したのは私ですけど、それは私がいつも私に対して呟く呪いの言葉に似ており、改めて言われるとズシッ重くなるものがあります。

今辞めたところで、貯金はないし仕事もできない、休む時間も取れないし、実家に帰ったところで、自分の状況は悪くなるばかりなのが目に見えていますから、今の現状をキープするのが一番の得策です。結構今でも苦しいんですけどね。背水の陣というパワーワードが襲いかかってきます。いきなりプッツリ無理になって電池が切れたおもちゃのように動かなくなればいいのにと思います。

全く面白いこと書けないや。

この後またデスクに戻ろうか悩みます。

映画見て寝たいな〜。そのためにはdvd借りに行く所からしなければならないです。

デスクには戻りたくないのでこのまま寝ようかな…。目標分のタスクが全く終わらないまま月曜日を迎えそうです。

終わり。