mimininimu’s blog

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アラサー喪女がメンタルの話をしているなんの役にも立たない日記

日記

こんにちはgmです

やさぐれマンボッ!イェス!ボンバイエッ!愚痴入りまーーす。

まず日報かと思われるような今日の話をしたいと思います。ここは私による私のための場なので、何をしてもいいのだ。現実での知り合いが見ていないな所で語られる私は架空の存在かもしれないし。

 

私はとても頑固で歪んだ己の思考を曲げないという、強くて・人が離れていくような鋼の卑屈さを小脇に抱えて人生を生きています。そんな私の持論はだいたい私に取って間違ってるとはいかないにしても、他人からしたら歪んでおり、それは結局は客観的な私の分析ではないし、やりたいことが複数あってそれと同じ数だけやりたくないなと思っていて、それらはいつも矛盾しています。

昨日の入院を強く勧められたのが結構ショックで、でも、他人や友達や家族にいうのも違うなと思ってしまいました。私のウケるところは、過剰に人を気にしており、それは、嫌われることや相手が気分を害すことで、その恐怖の前には、私が他人の要望を叶えたことで私が苦労するとわかっていても、恐怖の前には霞むので、私は自分で自分の首を絞めていってるわけです。

入院が苦しいと思ったのは、年内の埋まっている予定を蹴ることはできないのだが、蹴ってまでも休みたいという願望があるからだと思いました。毎日を送るのが辛いのに、その原因を取り除くことに恐怖を感じているのです。一貫性が取れてない時点でおかしな話だなと思いました。

結局我慢ができずに、一番会う頻度の高い友達に、手紙のような長文ラインで昨日の状況を説明して、あなたに取って私はどうするべきだと思うかという相談をしました。結果は私がほしい「休むべきだと思う」という答えが得られて、それに対して泣いていたので救われたとは思うのですが、頑固な私が「じゃあ休もう」とはならずに、結局苦しんだし、打ち明けてしまったことにすごい後悔しました。私が嫌うメンヘラの迷惑な行動をなぞってしまったと思って、二重苦でした。

その後寝たものの、2時間ぐらいで目が覚めてしまい、短時間睡眠を繰り返し、5時くらいで、外が明るくなってきたからもう起きようと思いました。

私のよく喋る口と、バカみたいなことしか考えられない思考を即刻!今すぐ!止めたいです。

 

数年前に選民思想の暴走で消したツイッターアカウントを、今年こっそり復活して、変わり果てた高校の同級生(小娘だった彼女たちはスレた大人・雌になっていた)のツイートの覗き見がやめられません。全然理解できなくて、精神衛生上よくないのでやめるべきとはわかっていますが、やめられません。これをネットストーカーと呼ぶのでしょうか。

すごく疑問なのが、発達を理解した旦那と結婚して、精神の問題を理由にバイトをやめた彼女の毎日の何が辛いというのでしょうか。旦那の金で生活して、家で療養できるのに。辛さは本人が感じるものであり、人がおしはかるものではないと思いますが、”医者と家族と、進行していく色々な出来事とそれについていけないダメな私”の妄想に取り憑かれていた現在の私は、彼女のことが少しも理解できません。別の子も同じような理由で理解できません。

でもきっと見方を変えたら、私だって他人から「医者に任意入院を勧められたぐらいで印籠持った気になっている低俗な人間」に映るのでしょう。卑屈が過ぎますが、辛いです。

明日も予定が入っています。

医者に行くときに、元気な状態を宣言しに行く人間はおおよそいないと思うので、医者は私が辛くなった状況しか知らずに判断を下したわけだから、ご飯も1日に少なくとも1度は食べて、人とあって口を動かしている時点で、私はまだ大丈夫。

今日はこれを書き終えたら家に帰るかどうかはまだ悩んでいるけれども、残って作業をするという選択肢があるし、大丈夫。

頭で思っているうちはそうでもないけど、独り言で、相手に対するとりあえずの対応ではなく、自分を鼓舞しようとして、大丈夫とかがんばろっていうと、声の汚さに寒気が走ります。自分を励ます自分なんて大嫌いです。被害者ぶってるみたいだから。

 

終わります。